Mon的天与地

月亮不见了

永远永远，什么才是永远。嗯，其实我是一直都知道的，只有死亡才隶属永远。

早有心理准备，听到噩耗的时候仍然忍不住双手颤抖泪流满面。嫲嫲，终于离去了。心里面的一小块东西“啪”地一声松掉了，并开始以最缓慢的速度往下掉，可能是由于自由落体的缘故，有些悲伤磕在喉咙里出不来，唯有用时间去洗刷。

道理我都明白。生有时，死有日。与其眼看着亲爱的人在病痛中苦苦挣扎而全无康复可能，倒不如让她从此安乐地睡。离去可能对于病人对于家人都是一种解脱。只是，始终不舍得。

昨日一日的繁琐仪式上，我一直没有很多的泪水，因为我始终没有看到嫲嫲的脸，我还是不愿相信那具盖着的冰冷冷的躯体就是一直疼爱我的嫲嫲。夜里睡到一半，才明白到，我是永远也看不到嫲嫲的脸了，泪水才又哗啦啦地下来。死亡意味着永远的离别，永远的永远，都不可能再见了。

农历30，夜里没有月亮，照亮我整个童年的嫲嫲也走了。月亮，永远不见了。

今天坐车回校的时候，公车上在放那首歌“有多少爱可以重来，有多少人愿意等待……”我想，并没有多少爱可以重来，更加没有多少人能够等待。渺小而无能为力的人们，请握紧双手，好好珍惜，永远不要爱得太迟……

各位亲爱的朋友，谢谢你们的关心。我会乖的，相信我……

      其实我是真的很想用心照料好mon的天与地的，真的。可是我总是将她置于荒芜之中。各位，好久不见了。

      开学忙，更多的是懒散。也不去想太多，每天跟肥全和康还有各位亲爱的朋友们去厮混，嘻嘻哈哈地虚度时光，竟也觉得心安理得。只是偶尔也会想想，别人都在努力朝着理想进发，怎么我就始终毫无长进。企图对我进行极力抢救的人，实在受不了我的冷漠，也终于放弃了，说，累了，玩不起这样的游戏了。游戏。游戏。只谈风月不许谈爱情的游戏。我从来都是最后的赢家。

    仓促而过的周末，等会就得回校，回去之后，努力点了，好吗？

几天前刚洋洋洒洒地说自己懂得了如何后退一步，寻觅海阔天空。昨晚又发生一件事情毁掉自己的诺言了。

其实事情很小，就因为暑期实践中，受了一个师姐的轻微诽谤和过分要求，自尊心就受不了了，闹得几乎要吵架。我总是无法控制自己的情绪，一旦遇上不公平的指责，便会暴跳如雷。以前就曾因为这脾气与年级里的一些人弄得关系很僵硬，大学以来，真的以为自己学会了忍气吞声，学会不在乎别人的闲言闲语。原来我并没有，我仍然小气，无法容忍一粒沙子。当初进入学生会，妈妈就让我好好干，因为她觉得这些工作可以锻炼我的性格，让我学会冷静处事待人。事实上，学生会的这一年我并没有受过什么气，也许是女生部实在太融洽幸福了，之前听说的争斗全然不见，我们相亲相爱了一年。我根本没受过什么的气也没得到过什么锻炼，所以至今我的脾气也没得到什么改进。今晚又一次被惹怒，发完脾气后还要祥林嫂式到处找人发泄，当我在Q上诉说了N遍之后，终于平静下来发现自己又犯病了，我这坏脾气从来没改过。

最崇拜的心理学苏亚玲老师说，不要用别人的错误来惩罚自己。 我知道我都知道，从前也不是被某人教训得少了，可是就是改不了...还是陈绮贞那句吧，我的骄傲，始终无可救药..

盼让我赶快学会凡事也看轻…

 嘿，幸福快乐

我是干物女

这两天在网上看到一个名词，“干物女”。于是找了一下相关的资料，惊叹，原来自己这样的懒人也有一个共同名字。干物女。

其实觉得很难听，干瘪枯萎的样子。不过这样的名字恰恰符合那些颓靡慵懒的心态。对什么都不太在乎，只有爬楼梯才能让自己心跳，认为在家躺着也比恋爱有趣，朋友的约会也得再三思索要不要出去，哪怕是多久没见的好友。

于是，我不得不承认我，是一个干物女。

漫长暑假，有人忙着充实自己，有人闲着就大喊无聊。当然我是两种口号都大喊过，实际上，我还是很乐于这样优哉游哉又一天的。每天睡很多，吃各种的水果和零食，然后头发蓬乱，眼神游离地在家里荡几圈，最后坐到电脑面前，上网。有时隐身，不跟任何人打招呼，就那么对着电脑，随便看看东西听听音乐，不经大脑，不动情感。

很多的人都会觉得我很沉闷，宛如木头。也曾经说过最羡慕那些有理想的人，理想，我不是没有的，我是一个有理想而毫无毅力的懒虫。“来夕”就是一大铁证了。没有很多的兴趣爱好，常常问身边的人，这样真的有意义吗？没有意义的事，何必浪费精力去做。

似乎，从来没有想过，干物女的意义何在….

意义真的那么重要吗？其实也不是的。所以，我决定连追寻意义都放弃掉。

朋友说，生活态度没有对错之分。偶是赞同的。

我的骄傲无可救药

我的懒惰 也改不了

我们不哭了

    大暑。忽然想起自己曾经写过这样的句子：我出生在大暑前一天，一个闷热焦躁的中午。

    是的，昨天我生日了，19岁生日。新旧历同一天呢。石翠在Q签上恶狠狠地写着：肥mon你***终于老了。呵呵，果真老了。要是迅速地老去，可以免去成长过程中那些难以抵挡的焦虑和烦躁，老去，又有何妨。

    当我们都老了，我们都不哭了。

    懒着耗着不更新，还以为自己会在生日之前或者当天，矫情地写上一篇什么，怀念记叙过去的一年，那个已成回忆的18岁。却没有。昨天一整天，也只是漫无天日的睡觉，睡醒，打开电脑无所事事，最后随便捻一本《最小说》来看，看着那些悸动的情怀，校园题材里永远的甜美感伤，只能轻轻地对自己蔑笑，什么时候，我们早就淡忘了那种情怀了，从哪一个夏天开始，我们已悄然老去。

    故作沧桑，我们并没有这样的资格。

    他说，你并不想成为现在这样。你口口声声说不相信爱情，可是心底里偏偏希冀真爱。你想改变现状，但是又害怕新的环境，新的状况，更害怕受到伤害。什么想要维持暧昧，其实你只是胆怯。

    被一言击中。仍倔强地昂起头，我没有。 

    什么都想，什么都怯。大抵懦弱的人都会有这样的共同点。不同的是我还多出了一份口硬。很容易接受别人的影响，于是别人失败的爱情都会成为我的前车之鉴。看着朋友仍在苦苦煎熬，心疼之余渐生愤怒，自己都不爱，又怎么去相爱。他已经走远了，再怎么折磨自己又有什么用？爱情算得了什么，倒不如好好爱自己。我不要受伤害我不要什么所谓爱情。在Q上喃喃诉说，他隔着个网络冷笑：因噎废食。

    彼此会心地笑了。

    曾经以为会拥有没完没了的夏天，可以说笑，斗嘴，无所顾忌地肩并着肩，沿着时光践踏出来的轨道一直走下去。走到每个大暑前夕，回过头来看看自己身后的影子，再带着笑继续上路。

    却在转身的刹那，惊觉年华未老，人已老去。   

        Ps：这个生日还是愉快的。谢谢我的朋友们。谢谢你们的祝福。特别鸣谢特意送个蛋糕到石龙给我的森老板。

1.肥mon,你他妈的终于老了,生日快乐!

2.Mon生日快乐哦,又大左一岁啦

3.我要大声宣布：肥Mon 生日快乐啊~~永远爱你啊!!

4.祝那个亲爱的小肥妹生日快乐~~

5..oh，my亲爱的mon mon生日快乐！仲有，祝你越来越瘦！呵呵呵呵～～

6……..嘿嘿，还有手机上的祝福信息和电话，就不一一列举了。Thank you all my friends。

     一直以为成长是一个拖沓而漫长的过程，进入18岁以来，节奏忽然变快，快得我无法把握。太多的悲伤，太多的疼痛，越发发现自己的无能为力。眼前的事情，我根本无力解决，只能瞪着眼，等着它过去，坚信，一定能够过去的。而当中的痛楚，忍忍不就过去了吗？

     今天是石龙的龙舟节，形式大有变改，而观众们心态早已冷淡。当年高一，也是龙舟节。穿着志愿者的衣服，和嘉静、秀，在猛烈眼光下眯着眼睛笑闹。很开心地笑，就像我们在课室里的每一天，玩各种幼稚的游戏，开各种无伤大雅的玩笑，趴在桌子上悄悄谈论喜欢的男生。可是我还清晰地记得那种莫名荡漾开来的哀伤，哀伤如江水，莫名泛滥。也许，那时候开始，我已预想到我们不再重叠的青春路途。

     在我懵然不知的时候，身边的人都已悄然无声地长大了。他们跑着跳跃着，跑向前去，像所有挣扎着要尽快长大的孩子一样。而我停留在原地，为着几道数学题而苦恼沮丧。终于，我们都成长了，我才发现，他们都走的太远了，回不来了。并非每个人的成长都是健康的，我很庆幸自己尚能好好地长大，看着跑太快太远而受了伤害的朋友，我心疼，我也无能为力。你把伤口展示给我看，我却胆怯地远远跑开。对不起，我可怜的朋友。如此浓厚而惨烈的青春模板，是我从未想象过的，请原谅我的怯懦。

     我会一直在你身边，陪伴着你，面对未知的答案。好么。

     一起面对这个疯狂的世界。